[8.7.08]

Os cabelos crescem e as pontas ficam duplas. Os dias deixam marcas de sol em meu rosto branco e as olheiras pesam a cada dia. A vida passa por mais que você não queira, mas agora eu quero. Vamos continuar aqui para ver no que dá, vamos continuar aqui nos divertindo com as desgraças dos outros. Os dias que se passam sólidos com tudo igual, o mesmo gosto de paladar do mesmo tudo.
Admito que agora é mais fácil - mais belo e menos pesado. O trabalho acalma, o meu relógio retorna ao eixo. A anorexia parece dar um tempo, espero que suma.
Continuo com interações medicamentosas para acalmar a mente, não mais esmurro a parede; apenas espero as férias passarem para tudo voltar a uma correria esquizofrênica aonde o tempo que me sobre eu possa dormir.
Os dezenove passaram, os vinte estão acabando - estou ficando velha, quem se importa mais com o passar do tempo do que com o contar dos dias?


Por PSEUDOS às [10:11 AM] Não Abstenções:

[15.9.07]

Sabe Stella; faltam sete apenas sete para passar dezenove.
Está na hora de circunscrever um, quadrado e arredondar-lhe as arestas; bendito quadrado.Este gosto podre, gosto podre de ontem, mas amanhã o hoje será belo. Amanhã o hoje será (a conseqüência).
Não quero lembrar; como cabular-me e esquecer-me? Configura-se fácil, a Stela falsifica. Mas como fazer para que me esqueçam, como apagar os sete que faltam; como mentir e transferir tudo para o ontem?
Como enlouquecer de forma amena e afogar-me; cimentar-me na tampa do lodo, como o tampo no quadrado circunscrito? Anda tudo do avesso ao contrário, no centro das arestas circunscritas. Gostaria de esquecer-me e desligar-me. Apagar o mundo de meu afago e afagar o meu veneno – Entorpecer bebendo água.

Lenore, lembra-te quando a Clarissa caiu do vigésimo andar escorrendo pelos tacos da sala de estar?
Lembra-se, se lembrasse lembrando-te. Não era vigésimo, nem sequer décimo quinto - isso não importa - os desmembros fundidos nas várzeas do piso.
Ora pois; digo-te e não lembro-me, assim como todas estas arestas cimentadas em tampos de....queria ser menos vista.

Esquizofrenia insone consome. Amargo como o beijinho que azeda a língua no fim da festa; nada me resta além da Stella piegas cheirando os tacos.

Por PSEUDOS às [4:03 PM] Não Abstenções:

[9.9.07]

Não quero saber, não quero saber.
Não me venham lembrar, não quero-me. Não lembro-me.
E que diferença faz? Qual a diferença, tudo é sempre a mesma, e sempre a mesma é sempre tão amargo.
O dia foi quente, mas o vento estava frio. Tudo calmo na exatidão do momento. Momentos são sempre exatos. Sempre exatos. E neste exato momento, ausentar-me-ei da lembrança.
Nada é tão assustador quanto o tempo. Não quero bolo, não quero pão, não quero nada. Quero enterrar-me até que o dia passe, até que outubro chegue. Até que eu me esqueça que o tempo passa, e isso invariavelmente demorará anos para a fossa chegar; mas invariavelmente. Ela chega.
Cimentaste, é o que me resta.
Stella, Cimentaste.
Quem realmente conhece a Stella sabe que ela não sou eu. E a recíproca não é verdadeira.
Não quero saber, e quem se importa, não me importo.
E só mais um, só mais um.


Por PSEUDOS às [9:30 PM] Não Abstenções:

[28.6.07]

Por hora sem cabelo longo e com Stella.
Verdade, perdi a paciência e a persistência.
Não desisto do que é meu e invariavelmente meu. Preciso de forças, esse é o começo do fim de nossas vidas, como todos os dias. Eu amo vocês que eu tanto desagradei, desculpe meus murros, minhas juntas roxas e meus pulsos cicatrizados; desculpe a ira.
Ira que por ironia vai e vem, divagava e se entra pelas frestas de meus calos, Meus dentes de quebram com o nervoso que enerva até dormindo.
A tabua andava rasa assim como minhas idéias e soluções. Bater a carne para amaciar o boi.
Amarelo manga, manga amarela aprendeu a bater no meu estomago que meu diafragma involuntário falsifica em palpitações calamitosas. Haja paciência. Que vergonha, que vergonha.
Mesmo com toda minha farmácia para controlar meus nervos.Tudo se resolve com seretonina falsificada.
Entranhas reclamam com o cansaço e falta de saco pode se configurar em depressão, e a depressão em síndromes infinitas.

O que eu tenho? Quanto é que eu morro?

“Sem saber que o fim já vai chegar”

Dopamina, quem diria, a velha dopaminA
Minha antiga dopaminha é meu, que o dope seja químico e em cápsulas.

Tudo mudou tanto.
Mal filho à casa retorna, com frio e com fome.
Querendo colo e atenção.
E com toda a vergonha do mundo.

Me desculpem meus amores, mas tem horas que eu não me agüento.
Voltarei a ser um dia eu e parar com essa conversa de botas batidas.


Por PSEUDOS às [2:19 PM] Não Abstenções:

[4.6.07]

Cortar com alicate a ponta dos dedos queimados por uma mania inútil por mais energia. Busca incessante por algo que apazigúe a mente e descanse o corpo. O ar não passa das traquéias, os batimentos vazam por minhas temperas, invadem minhas idéias corrompendo minha razão. (Cadê a dor? Cadê a dor? Esse cheiro me incomoda tanto. Você deveria morrer Cecília para parar de querer matar quem nos mata ... ela deveria ter continuado desmaiada).
Os morros andam mais altos e o meu animo muito menos usual; me quero de volta ... devolva-me. O cimento derreteu meu animo, minha paciência e minha calma; e o espelho há de roubar minha alma - mas nada de giletes, nada de giletes.
Apenas por hoje não irei socar as paredes para sentir meus tendões doerem como nunca antes, eu queria uma faca e como eu queria, eu queria um tabaco mais que perfeito; eu queria tanta coisa ... Você pode morrer Cecília? ... E como eu queria.
Preciso de perder-la, perder esta que me envenena. Para quem sabe conseguir voltar a viver, consegui voltar antes de Agosto chegar.
... Stella, me ajuda Stella ...
Não mais me cansar, não irar, não magoar; uma depressão não compreendida, uma lanterna que afoga, um caos meio que amargo.
Se ao menos eu soubesse que estou triste, se ao menos eu soubesse; quando era apenas tristeza podia ser mais feliz. Eu não estou triste, apenas quero cortar os dedos com a ponta do alicate, de socar as paredes para quebrar meus dedos e deformar os ligamentos. Guardar toda essa ânsia, esse histórico de desgraças intrínsecos em minha carne.
O amanhã serei eu, ele está demorando tanto.
Loucura muito bem escolhida, era melhor ser apenas triste, e como era.

Cadê o alicate, cadê o alicate.
Stella, mata a Cecília. Recolha a Clarissa que anda escorrida pelos cantos empoeirados dos buracos dos tacos. Mata a Cecília.

Babsi matava a Cecilia enquanto sorria. Era apenas um sonho, apenas um sono.
Deixem-me viver.



Por PSEUDOS às [10:17 AM] Não Abstenções:

[15.4.07]

Saudades.
Divagações.
Portas abertas, tabuas rasas, estômagos chumbados, pêlos queimados.
Ele não veio, ele não vem.
Não chega, nunca chegará.
Vou buscá-lo. Ele era meu, em pronome possessivo.
E não me venham querer substituí-lo por outro felino qualquer.

Sempre existirão lamas, sempre existirão gatos.
Quero meu Rangel de volta, nem que eu vá buscá-lo.


Por PSEUDOS às [10:26 PM] Não Abstenções:

[12.3.07]

-Tudo que é sólido se desmancha no ar-


Por PSEUDOS às [3:40 PM] Não Abstenções:

[19.12.06]

Dissertação


Ei garota, porque está dançando quando poderia estar sozinha?

Chocando os maços com os bolsos, levando a fumaça as traquéias, chocando os lábios contra, contra.

Ei garota, mais que luzes inebriantes precisam para te fazer feliz; porque dança quando deveria estar sozinha, porque não dormir ao invés de sorrir a sombra do espelho.

Mais que luzes para levantar teu tom de voz longe de tua casa; garota, longe de seu lugar chocando os dentes; tua carne e tua.

Porque dança se poderia estar.
Se poderia cimentar-te. Sem inventos nem anexos, uma questão de marcas das luzes e do vício.
Pele dentes, carne fraca.

Ei garota feliz com seu pedaço de vidro.

Lindas jabuticabas - Lindas minhas, peles sujas; pés descalços, pisos molhados; sem sombra de dúvida. Minhas.

Fico no aguardo.


Por PSEUDOS às [11:29 AM] Não Abstenções:

[7.11.06]

O estomago embrulha, a respiração expressiva que ecoa pelo ouvido; o embrulho e o tédio. O dia estava quente, a pressão alta, aumenta a batida, aumenta a batida, acelera, desassossega, esquenta minha nuca e meu queixo meio que tremulo.
O sol brilha e não se apaga no fim do dia. Um filete de suor salgado escorre pelas temperas, tempera a saliva, salobra as vestes.
O odor salgado de peles ao sol, de carne crua que trafega. A inquietação e o desassossego.
Flutua em meu aquário minha linda, nade na redoma de vidro minha cara, afogue tuas salivas e a carne podre tua.
A pressa é inimiga da pressão, a pressão é inimiga da pele. Que se escorre e se esvai sem nunca sair da carne.
Mãos tremulas em busca da nuca, enrolar os fios dourados em círculos.

Cabelos castanhos e as jabuticabas.

O morro segue seco logo acima, abaixo a depressão sem rotatória; a respiração que consome meu ar e o peito cheio de conteúdo de escarros. Traquéias entupidas da cidade, o estomago que se embrulha por falta de carne.
Ainda tenho dentes.
Afiada gota escorre pela nuca, invade o algodão.
Tudo como sempre foi, sem vinho nem angústia.



Quero minha vanguarda.
Apenas mais uma saudosista vagabunda.

Por PSEUDOS às [11:37 AM] Não Abstenções:

[30.10.06]

O sol está de novo incomodando minhas gengivas ao ponto de doer minha mente, a cabeça divaga dói e pensa sobre como e quando e como e quando. Tudo que é importante se vai rápido, sem controle ou nexo.
Talvez seja loucura ou talvez seja apenas divagações póstumas, sem qualidade estética e/ou poética. Tudo no mesmo saco, no mesmo saco preto, no mesmo lixo. Tudo igual.
Estava tão belo aquele céu, aquele centro sem gente, sem nada; que as jabuticabas me guiem, que eu sempre saiba o que eu sempre soube.
Quem você pensa que é? Mantenha a calma e o controle, a descontrolada sou eu. Somos nos. Babsi ist tod, ist tod, ist tod. Eu não quero ser como ela, eu não posso ser, ela está póstuma, assim como meu valor cotidiano de pré-agonia.
Agonia, outra que já se foi junto com o sangue, não tem mais nada além de mim, sem mais eus, com todas junto, se fundindo aos buracos do taco, e escorrendo em rumo a poça.
Tudo em primeira pessoa, sempre onisciente.
São todas minhas, eu mato quem eu quiser. Quando quiser, como quiser.
Que caiam em desuso.


Por PSEUDOS às [2:31 PM] Não Abstenções:

[15.10.06]

(...)
A pretensa revolta romântica é uma atitude pessimista e sem segurança do individuo que apóia suas reivindicações nas mesmas relações sociais: propriedade e burguesia que são objeto de sua revolta, mas os sustentáculos das suas atuais condições de vida. Assim, o romântico encerra-se num círculo vicioso; é um jovem burguês que, paradoxalmente, permanece indignado com a vulgaridade da existência burguesa. Desta forma, a revolução romântica é a aventura das soluções sem solução, é a revolução que não passa de um estagio infantil pois não aspira, senão, a atingir os limites certos dos seus próprios domínios: o Eu e sua propriedade em conúbio com seus fantasmas.
(...)
Esses vultos assinalam tendências que não poderiam ser entendidas na visão ortodoxa da estética, ou melhor, só poderiam ser vistos como momentos de desalienação que pré-enunciam as tendências modernas e iluminam sua melhor produção artística.
(...)

A estratégia dos signos ... Ferrara, Lucrécia


O modernismo passou e o contemporâneo chegou.
Está tudo implícito.

Por PSEUDOS às [10:49 PM] Não Abstenções:

[8.10.06]

Todas as pequenas coisas, o cabelo que cresce e a idéia que escorre; o passar dos dias; a faculdade e a iniciação cientifica, a falta de álcool e de tabaco, mas ainda somos a.
Ainda escorro e definho; não sou mais um zero a esquerda, somos dois ou três.
Que diferença faz, que diferença, todas essas pequenas coisas que se mudam e mutilam a cada dia.
O tempo nem frio nem quente; o ônibus lotado do inicio ao fim do dia; ao olhos feitos jabuticabas. E que olhos!!! São meus, apenas meus, apenas, insisto resmungo e definho, preocupação mata, gostar mata, jabuticaba vicia. E não tem mais corres de tempestade.
Nunca nada tem sido como foi indo e acabou sendo; os dias iguais e sempre novos. Tudo correndo e se esvaindo, o trabalho e faculdade; faculdade e trabalho, trabalho e notas; sempre dizendo sobre tudo aquilo que não é ensinado na normalidade.
O tempo passa devagar, e cada dia mais me distancio de meus velhos amigos de farra ou de fossa; amigos da Annia ou Clarissa; e não, Cecília afirma que não tem amigos. Babsi não tem mais que se arrepender.
Esse lugar passa gente demais, anda público demais, e eu; não, nós não temos o que reclamar.

Espero que esse inicio de felicidade não seja a felicidade em si, como achava uma outra Clarissa.

Não espero mais nada além do que tenho, e para mim isso já basta. Meu eu lírico já era.

Nós somos todas, eu sou todas; meu eu lírico já era, todo esse passado se foi.

E todas essas mentiras sinceras terminam aqui.


Por PSEUDOS às [10:47 PM] Não Abstenções:

[29.8.06]

Desatar os nós do cabelo pela manhã, numa viagem de ônibus rumo a um novo dia, completamente nova. Fazer manha, o sono sobe pelas temporas e desce as pálpebras. Não, não posso dormir de pé na condução lotada. Desviar os olhares, observar o movimento, tudo para manter-se minimamente ciente dos arredores. E sentar-se no fim do caminho, só para descansar os joelhos por 5 minutos.
Os joelhos mais não suportam andar, ao leu em busca do nada. Nadar nos devaneios sinceros; e esquecer do que já foi pensado, no que já foi dito.
Que sonho foi aquele; que porra de pesadelo foi aquele. Não pode, não deve, devaneio maluco e melodramático; angustiantes com os olhos jabuticabas. Não pode, não será; não vai acabar assim.
Olhos jabuticabas, não apenas jabuticabas, mas meus olhos; só meus; em pronome possessivo. Mesmo que eu os pluralize.
Fazer o transporte parar com um aceno, passar a mão na testa para forças as pálpebras para cima. Transporte lotado; nada como uma greve de metrô.
Dia novo, começo novo, tudo de novo, com direito a férias e décimo terceiro; preciso até de um décimo quarto e uma câmera fotográfica; mais uma e várias.
Preciso de chuva, de narinas úmidas, de castanhos acordados com minhas jabuticabas.
Tudo novo, de novo, pelo visto melhor; quem sabe.
Quero meu pescoço e menos maré vermelhas. Ir e voltar; exposição de arte não mata ninguém, apenas joelhos marginais. Fotografar calcanhares diversos. E ir ao velho centro.
Lugar sujo, decadente, péssimo. Com cheiro entreposto de merda com água suja. O subúrbio do centro não mereçe a mínima atenção, digamos, não tem a mínima atenção.
Pessoas jogadas como o lixo, brigando por lixo e cola; crack ou cocaína que seja. Cheiro fétido de pessoas sujas, greve de metro causa convulsão de trens, pessoas que se atropelam e apertam em busca de uma vaga para o corpo, mesmo que seja atirado contra a porta, ou espremido na oposta. Deixar parte a prestações no centro, voltar num longo caminho.




Por PSEUDOS às [11:57 PM] Não Abstenções:

[29.7.06]

Seco, calor, canseira, mormaço.

Mormaço seco cansa com o calor, o dia cansativo esvazia minha mente de idéias e me deixa cada vez mais desanimada e com cada vez mais vontade de dormir.
Cadê o meu moço?
Mormaço seco, com poeira na São Paulo que não chove. Centro seco, pés descalços e ombro roxo.
Cadê-lo?
Captar o pouco de ar que resta na cidade cinza de ar visível; nariz a secar por falta de água no ar.
Cadê?
Descer o morro depois da vila, chegar ao subúrbio condensado entre casas em partes imponentes e completamente impotentes.
Moço?
Subir o morro com a bacia doendo, a perna mancando. Correndo para que o morro acabe comigo e que se acabe.
Chegou-se?
Parar na planície de poeira, com pequenas partes da pele soltando gotículas salgadas da água que sublima em pleno inverno; mais quente de minha existência.
Quando chega?
Implorar mentalmente por líquido para liquidar a sede. Por mais oposto de sólidos carbônicos no ar.
Onde está?
O cigarro não faz falta com todo esse monóxido desvairado.
A falta de fluído no ar e falta de fluidez em palavras. Falta de água, falta de ânimo.
Dor que sobre pela perna e que reflete nos rins; calo que arde a cada pisada.
Pestanas implorando por cama, corpo por água, cabeça por descanso e ouvido por vozes.

Preciso de dias mais úmidos e menos quentes. E tenho o dito.

Venha; achega-te, acomoda-te.
Achega-te. Chega-te.
Cimenta-te




Por PSEUDOS às [7:36 PM] Não Abstenções:

[11.7.06]

Tente ver o outro lado, tente ir para o outro lado. Tente ver como a cidade tem ruas tristes e cinzas; e como nós enchemos pouco a pouco delas. De nos mesmos, nos enchemos de tudo; o mesmo modo que necessitamos de tudo isso, juntos na mesma lama. Dando ordens tortas por linhas fracas. Tudo está tão cinza, com o tempo seco.
Pela janela do ônibus espero os minutos passarem enquanto meu pulmão não se enche de ar. A carne é fraca, a mente é falha; de volta ao mesmo lugar; com o maior elefante branco de São Paulo; torcendo para que os prédios saiam do meu caminho e que possa enxergar alguns metros adiante. Está chegando? Está chegando; esta é a esquina da angústia. Alguém tem algum nome melhor para ela?
Quantas horas por um misero ônibus; quanto minutos até a esquina se acalmar, e não chamar mais meus olhares que a rua e os ônibus. Pompéia é longe, Penha nem se fala; o centro de fácil acesso e a velha Avenida Tiradentes que separa o velho mundo do novo.
Do fim da rua vê-se a porta; de dentro do trem vê-se as paredes; tudo tão perto e tão longe.
O tempo não é uma linha dobrável. O largo não tem mais comida barata; e a pinacoteca não tem mais café; não tem mais Santa Cecília; não tem mais armário, não tem mais xerox, não tem mais pingado barato no atraso da aula colegial.
Eu nunca tive uniforme de lá; nunca tive ninguém lá; mas aquela era aquela, e como era.
O ponto de chão cinza e arvores monótonas, esquina da angustia, ponto desgraçado. Quarenta minutos até o ônibus para a Augusta; mais quarenta até a Augusta.
Meia hora até o centro; para ver o ínicio da rua que termina no velho mundo. O velho, não pré-histórico.
Do largo tinha ônibus até a pré-história plenamente existente, assim como as maçãs e amoras. Os olhos castanhos e os cachos da escada cinza. E o ódio pelas paredes, pelos todos. Em todos os pêlos até a raiz.
O velho estacionamento, agora na memória; as escadas cinzas. O velho sentado entre as calotas, almoçando maças e letras. Castanhos, tristemente sobreis sob meu egocentrismo.
Sentado nos degraus, comendo tabaco; que diferenças faz?
São meus olhos castanhos.



O ponto divaga, na frente da praça Nwalmn chega enquanto escrevo; garoava. Sim, é verdade. Mas eu me lembro muito bem de muitas coisas. Dos olhos castanhos brilhantes de uma garotinha entretida num balanço de noite, como se tivesse 13 anos e não carregasse o mundo nas costas; agora apenas mais uma perdida. E das boinas desconhecidas do pátio cinza; até mesmo das luvas malditas, das escadas cacheadas, da camiseta abacate. E das amoras, com gosto de terra.
De tudo isso; do outro lado da Tiradentes.

Por PSEUDOS às [11:10 PM] Não Abstenções:

[3.7.06]

Meu. Meu. Meu.

O meu escorre pelo ralo.
Não!!!!
O meu não pode escorrer pelo ralo, senão escorro-me antes. Derreto-me e perco-me de mim. Perdendo-me pelos cantos e encostas. Nada de dopes para sustentar; nada da velha DOPAMINHA.

Meu. Meu. Meu. Minha.
Minha insustentável veracidade, a insustentável leveza que aos poucos pesa.
No child of mine.

Não escorra pelo ralo. Não escorra pelo ralo.

Onde está agora quando estou aqui; parada em toda minha angústia duvidosa; onde é que está? Onde está a minha coisa? Minha coisa que gostaria que fosse só minha. Não é só minha porque é meu. Só meu, pelo menos deveria ser.

Stucco. O fim do túnel, o metrô fazendo barulhos mesquinhos sob meus pés, sobre o tapume de madeira velha.
Stucco. The black heart turn to, turn to, turn to, turn to, turn to, turn to, turn to. Gray.

Ninguém está falando sozinho; o inverno congela. Pode achar o veneno? Ninguém tem cura. Somos homens sozinhos, numa longa estrada; a caminho de algo. Que congela o inverno.

Em que ônibus, em que caminho? A última chance, última chance?

O próprio negrume que cega a vista. Particular particularizado, egocêntrico não egoísta. Preocupação mata. Última chance. Minha última chance. De dizer última. Depois só pretérito imperfeito.

Tenho medo de imperfeições.
A luz negra destrói tudo.
A coisa última, perdida; em meados dos corredores centrais.
Marginais, ou.....deixa para lá.....


Por PSEUDOS às [10:21 PM] Não Abstenções:

[21.6.06]

A garganta volta a arder no fim de Junho, o dinheiro se foi junto com a fumaça. A fumaça que entrou nos poros e inflamou minha alma.

....
Eu estou indo, eu estou indo.
Já vai.
Espera um pouco que está frio ai fora?
Não vai querer que eu saia deste jeito, já vai.
Pare de tocar a campainha.
Espera um pouco.
Fala mais alto, está muito barulho.
Caralho, porra; dá para esperar um instante?
....

Pronto, já está tudo laranja o suficiente para ter amarelado meu dia. Que foi para um tom roxo, de casimira. Feliz com sua insuficiência, ou alegraste por não poder me deixar morrer em pás?

Lá vem de novo, aquele misto de angústia com ódio; recíproco e azedo. Nada como um banho, nada como uma água gelada, como uma brisa fria, ou mesmo como um gelo bem no meio das costas; queimando as peles, arrepiando os pelos e trincando-te-me em cacos.

(Trincando-me-te em cacos, ambíguo. Apague esse parágrafo.)

Olhos castanhos betume sob lâmpadas laranjas do fim do Outono. Olhos de angústia e falta de pás. Quem sabe é o passado, voltando à nau quando volto-me à Babette.

Escorrem-se como água nas paredes, formam-se poças em baixo de minha cama.
Escoa-te perto do ralo; espora-te deste mundo que não quer nada.

O betume lava a pele assim como o betume trinca os trincos da madeira morta. O betume entra nas frestas e concerta as imperfeições. O betume castanho triste; ludibria minha mente, mente aos meus ouvidos, engana meus sentidos e remenda as rachaduras.

Eu já estou indo. Saindo ou chegando, sempre a caminho.



-
Estou procurando, estou procurando. Estou tentando entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda.
Na confirmação de mim eu perderia o mundo como eu o tinha, e sei que não tenho capacidade para outro. Perdi uma coisa que me era essencial, e que já não me é mais.
Estou desorganizada porque perdi o que não precisava? Nesta minha nova covardia ¿ a covardia é o que de mais novo já me aconteceu.
E uma desilusão. Mas desilusão de que?
Talvez a desilusão seja o medo de não pertencer mais a um sistema. No entanto, deveria se dizer assim: ele está muito feliz porque finalmente foi desiludido.
O que eu era antes, não me era bom. Mas era desse não-bom que eu havia organizado melhor: a esperança. Do meu próprio mal havia criado um bem maior.
-

- A paixão segundo G.H.-



Por PSEUDOS às [6:35 PM] Não Abstenções:

[30.5.06]

Stella, abre a porta e solte-o da gaiola.
Stella, abra a porta e solte.

Está tão frio aqui neste outono.

Stella, me deixe mentir e me deixe sentir porque que é tão bom ser assim; assim como você é e sempre foi.
Stella, tire os colchões de onde tem pó e poeira; solte os cabelos e limpe essa sujeira.
Stella; me explique o porque é tão fácil agir como todos eles agem.
Stella; me diz apenas porque neste outono não tem mais maçãs presentes. Elas apodreceram ou é culpa do medo ou culpa da culpa ou culpa dele.
Me mostre o rumo, o fim do caminho, o fim da linha; que seja; me mostre o fim, ou me dê um fim para continuar indo em rumo à aquela direção.
Abra essa porta.
Stella, minha Stella; minha e da São João. Abre essa porta e compre algumas maçãs de fim de feira.

Over
This is over.
Everything is over.

Stella, Stella; estou cansada de vê-los jogados pelos colchões.

Vê-las; velas.
Um bang a mais; um bang a menos. Depende da hora da Sé.


Vinde a mim; cara escorrida pelas entranhas do sofá.
Acorde também Babsi desse sonho profundo (Nem toda metáfora é tão metafórica quanto parece, nem ela tão lésbica quanto se imagina). E era sonho dela.
Levanta-te, toma teu posto.
Clarissa
arma tua cena.
Clarissa
arruma sua carreira.
Clarissa
Veste logo essa meia.
Clarissa
Esconde essa seda.
Levanta-te
Tira a Annia da janela.

- Cala a boca Cecília
- Bom filho à casa retorna; vá-te a merda.
- Melhor você ir dormir que daqui pra frente cuido eu.

Eu; e estamos sós.

Apenas vergonha, vergonha, vergonha.
Oh my lover.
Tudo está escorrendo.


I don't know why,
So I could cry.
Babsis body, body Babsi.
And the mothers and the fuckers
And the preachers and the teachers and
Her majesty the Queen,
They say you sold your body to your soul.
Just to feel some kind of good.
Your body is chemical reaction,
Your soul has the choice
For the chemicals.


Por PSEUDOS às [12:17 AM] Não Abstenções:

[21.5.06]

Frio racha, queima e esfarela.

Frio entra pelos buracos das tramas de algodão, se esgueira, entre os espaços de ar quente e invade o lado interno; chegando no espaço entre a derme e o tecido. O frio entra, enquanto o calor apenas esquenta o espaço entorno; criando um mormaço que vem de dentro pra fora; enquanto o frio chega de fora, invadindo todos os espaços, que a temperatura consegue conservar com gastos calóricos.

A pele racha com o vento, que chega em direção oposta a minha face, que rubra com esse tempo gelado; como se fosse queimadura de raios ultravioletas, mas é apenas o frio trincando a face.

Tudo tão calmo que parecia morto, tudo tão parado que parecia inverno; mas é outono. Esse é o declínio de maio, o velho declínio conhecido pela agulha de minha antiga vitrola. Que entra nos meus ouvidos como o suplício sufocado do suor amargo, não posto para fora por falta de temperatura elevada.

Maio é sempre igual, tudo é sempre igual; os 5 minutos que se perde entre uma lembrança de um fato do que poderia ter sido; e não foi. Os 5 minutos perdidos entres as ruas, nos pontos de ônibus e nos semáforos que não se esverdeiam nunca. São 5 minutos, ficaria feliz com dois segundos de visão repentina de toda minha Veneza, alagada. Veneza empestada de vermes e ruína. Coincidência. Quem sabe; talvez não. Talvez isso seja apenas coisas do Mefistófeles brincando com minha mente, ou então; coisa de mim mesma, que não consegue conciliar calmaria com felicidade.

Está tudo tão bucólico; por vezes uma acefalia assintomática. São os velhos olhos castanhos; feitos de melancolia que me perseguem no fim do túnel; de luzes, por hora semi-acesas.

Desconexo, esvaece em poeira e mormaço morno; chega com o frio entrando pelos buracos das tramas. E acabam nos olhos castanhos.



Where is my mine?
Is mine?
Or is my mind?
Where is my mine?

Let's get out of guernica.

Por PSEUDOS às [8:56 PM] Não Abstenções:

[7.5.06]

Não reclamo da frialdade que me tratas; não reclamo do que sobra para mim no fim de tudo. No fim do rumo e no fim da noite; que sempre vira dia; não reclamo dos escarros e dos sangues postos em postas em passados diversos e desconexos.
Não há mais dores e não há mais palavras a serem gastas, palavras a serem gastas por bocas chulas. O nariz que solta o ar numa velocidade que faz meus olhos lacrimejarem; será que essa doença passa ou se o fator psicossomático é infinito; até que a morte nos separe.
Psicossomática, sim; essa somática transforma minha vida num caos de somas; soma-se duvidas e soluções; respostas para perguntas inexistentes e pseudos perdidas.

Annia pendida no parapeito da janela; não, eu acho que não.

Essas conversas de botas batidas, onde o passado chega com o vento e leva a mente para outras glaciações; não me leve a ele, não me leve para ele; eu não quero voltar.

Annia no parapeito da janela; eu acho que não.

Calem-se.

Annia pendurada no parapeito da janela.

Esvaeçam-se

Annia caindo do parapeito da janela.
Clarissa caída no vão mais fundo dos buracos dos tacos, junto ao sangue e a lama; secos, bem secos.
Babsi trancada no quarto de Cecilia; -abra a porra dessa porta!-
Annia escorrendo pela parede cinzenta, do lado de fora da janela.
Clarissa se esvaindo pelas entranhas dos buracos dos tacos e virando goteira no andar abaixo.
Babsi trancada no quarto de Cecília; feliz por sua perversidade, e por sua alegria momentânea que a leva a ter duvidas sobre a felicidade.
Cecília olhando para a porta e trombando os pés com o chão, tropeçando em palavras e quebrando as caras.
Annia esvaindo pelo parapeito da janela.

Egoístas como a mãe.

De fora a porta abre.


Calem-se
Esvaeçam-se
Fodam-se



Por PSEUDOS às [11:02 PM] Não Abstenções:

[17.4.06]

Porque está tudo tão cinza? Digo, porque está tudo tão amarelo, porque está tudo tão pós-seca; tão recuperação de febre perdida? Tão pós-lastima; tão sem gosto. Sem cor e sem cinza.
Tudo tão escorrido, tão escorrido no passado; assim como as postas do meu pulmão num misto de musgo avermelhado voltando à tona para o mundo da visão. Visão ou percepção visual? Mas isso pouco importa.
Não tem nada de bom se sentir cinza e querer comprar o amarelo com prestações baratas. Cadê o vermelho fora das postas? Cadê o meu roxo desconsiderando meu pescoço?
Falta idéia, faltam textos, falta inspiração; falta desgraça; é falta desgraça. Melhor um roxo no pescoço que um roxo no olho, divagar as vezes é útil, mas as vezes me leva a um mundo sem claridade nem explicação lógica. A lógica não existe, é tudo culpa das palavras e das coisas, da lógica criada por um mundo criado por (....) CRIADO POR NÓS.
A falta de desgraça me deixa em um vazio vago, muito vago, um vazio; um vazio vácuo. Falta o que lamentar, falta o que dissertar, falta o que falar. E sobram palavras repetidas, repetitivas e sem gosto de tabaco.
Mas teve chocolate, tem livros de história da arte entupindo minhas idéias junto ao Fausto de Goethe, numa releitura oitentista.
Por vezes creio que o Mephisto tem razão, mas é tudo tão vago; a melhor forma de fazer o bem é planejando o mal, quem sabe; quem sabe? E que mal tem isso?
Que mal tem em fazer o mal? E qual é o bem que atinge a todos? Isso não existe, existe apenas minhas postas musgos & sangue, em minha tuberculose duvidosa, e quem sabe psicossomática.
Quero uma bota de salto alto e fivelas, muitas fivelas. Eu quero tudo, eu quero mais botas, apesar de ter mais que cinco, mofando em meu quarto, sujo, por deveras muito imundo.
Quero terminar com o Fausto, entenda-se por, terminar de ler o Fausto.
Tenho tantos textos para ler, tão poucas idéias para por em papel. Culpa de Goethe e de minha inaptidão por exatas. E o filme então, tenho que ir ver o filme e parar de divagar em letras de forma de teclas surreais.
Mas alguém me diz, porque elas não estão em ordem alfabética?

Digo algo nesse meu vazio de tudo.

Assistam Amarelo Manga, escutem Disco Inferno. E quem sabe, aprendam a entender o que está escrito e o que ninguém entende.



Pés impressos na neve, nada tão triste. Nada tão cinza. Nada tão melodramático.

Por PSEUDOS às [12:51 PM] Não Abstenções:

[2.4.06]

Parte I

As imagens fogem com medo de meus olhos inchados de tanta febre inebriantes; misturada com uma dor de cabeça constante. Os dias são tardios, as tardes longas, as noites longas. Meu pescoço se enchendo de inchados e de ínguas; não, não sei o que eu tenho; sei que meus olhos já não funcionam como há dias atrás, e que minha mente está vazia e não pensa em quase nada.
As letras de um teclado velho se fundem e se inebriam em meio aos meus dedos levemente anestesiados; no momento sem febre, mas ligeiramente dormente se encontra minha pele. Minha retina deve estar dormindo; e a dor de cabeça deve ser culpa não sei de que parte.
Às vezes eu passo mal, muito mal; mas por esta vez não é culpa da mente, e sim da invasão de alguma doença, que não, não faço idéia de o que seja.
Não entendo mais nada, mas meus músculos doem; e os dias longos ferem meus olhos com essas luzes claras por demasia.


Parte II

Meu estômago reclama, passo mal muito mal; uma fome constante se esbarra com uma repugnância a alimentos; é o gosto de pus, é o gosto de sangue de ontem. O dia faz sol, o vento sopra frio no inicio de outono; eu acordo e vejo o teto escuro, o quarto escuro, não é dia, também deixou de ser noite há horas; a agulha que raspa dentro de meu pescoço me incomoda; está frio, ou será febre? Não sei, os dias andam com um gosto podre não acham? Ou é apenas em meus dias que o gosto de pus, sangue e fumaça de outros dias prevalecem; este deve ser o gosto de âmago, gosto de necrofagia. Não é prazerosa essa necrofagia passiva de minhas amídalas, elas doem e adormecem e doem; incomodam ao ponto de me acordar de um sonho no meio da noite, por não agüentá-las e não agüentar esse gosto de amarelo manga, amarelo bem manga.
Às vezes vem a fome, esta faz meu estômago embrulhar. Mesmo que passe por feridas abertas, a comida não poder ser degustada.
Tudo tem gosto de âmago, até água têm.
Quem sabe amanhã passa, amanhã tem que passar; passou mais de uma semana sofrendo de dores constantes, que viajam pelo corpo de formas mais diversas / adversas. E a febre, a febre que não me abandona, que de confortável não possui nem o rastro.
A comida não desce, a água não desce, o pus sobre e desce criando uma roda-gigante brincando de carrinho de bate-bate. Meu estômago entrou de greve; quer me abandonar numa vontade repulsiva de, no linguajar mais chulo, ¿botar os bofes pra fora¿.
Quem sabe vomitar o almoço que mal comi, ou o café regado de comida ao gosto de âmago.
Literalmente minha vida está sem gosto, minha pele quente, minha garganta escorrendo; não como na musica por problema de coração; apenas por patologias que às vezes me incomoda com a constância.

E ele gira gira gira; mas não se vai.
Ela escorre pelas paredes epiteliais se misturando em tintas amarelas esverdeadas, com respingos de vermelho.
Porque eles sempre chegam levando meu animo embora quando não estou sofrendo de cálidas aspirações de felicidade?

Volta volta volta volta voltA



E tudo com ausência de tabaco.
Vamos subir pelas paredes.

Por PSEUDOS às [7:55 PM] Não Abstenções:

[27.3.06]

O dia está menos suante, menos ensolarado. Deve ser outono, o outono.
Espero agosto chegar enquanto o outono à passar.
A chuva nunca tarda a chegar no meio termo entre o dia e a noite. E chove, escorreu a noite toda; mas os meus tons pasteis vermelhos arroxeados não se configuram numa monotonia escorrida. Não, nada está escorrendo.
A água entra pelos furos nas solas dos sapatos muitos gastos pelo uso e pelo tempo. A água que alcança meus calos fazem no dia seguinte meu nariz escorrer, chover.
Assim como chovia nas noites de outono. De alguns anos, entre as ruas e os botequins.

Configurava-me numa figura meio que ébria, meio que sobrea. As pálpebras pesadas pensavam o quão bom seria acordar na manha seguinte; minha mente queria descer à sauna-cheia-de-gente-com-som-alto; mas a preguiça não iria deixar acontecer o abandono do canto do sofá meio que branco.
Por vezes; a noite estava com a temperatura elevada, naquele lugar de pé direito maior que o normal; mas a janela não me engana, estava frio lá fora. Assim como hoje está frio aqui dentro, pelos corredores de minha casa de um corredor só.
Você está de volta e eu fora do espaço e tempo. Eu ainda não achei dos trincos dos corredores; mas nada por agora escorre rumo aos azulejos trincados, ou até os cacos de vidro configurados em um vaso sanitário.
Mesmo que a poeira agregada em todos os cantos dos azulejos me chame de tempo mal despendido.
-
MAD WORLD
-
Deixando o sentido palpável, fugindo para o campo da metáfora; os sons do passado ecoavam em minha mente; atirada conta uma sarja, casimira, seda; ou o tear que fosse.
De que importa?
Quem se importa com o espaço e com o tempo; quando o passado não é mais passado e quando o presente destoa de todo o passado escrito em letras de forma, em fonte Verdana; pelo menos acho.
De que importa as horas, de que importa as datas; quantas tarde e quantos dias.
Isso não me importa; às vezes nem o tabaco importa. Nem o resto do mundo me importa.
Se máquinas fotográficas congelassem o presente para todo o presente; eu compraria uma câmera. Não sou nostálgica para congelar o passado e relembrar no futuro.
Por mais monótono que estava meu sono; mesmo que esse sono inerente a minha personalidade não alcoólica prevaleça em minhas tardes por agora de folhas secas; queria congelar o espaço e o tempo.
Jogar os trincos no lixo para conseguir concertar os vazamentos.
MAD WORLD
-

-
All around me are familiar faces
Worn out places - worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere - going nowhere
Hide my head I want to drown my sorrow

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
'Cos I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very Mad World

Look right through me - look right through me

Por PSEUDOS às [12:52 AM] Não Abstenções:

[18.3.06]

O dia passa em vão enquanto o dia chove à tarde; quando as gotas escorrem deixando meus tons pasteis sem cor. Apagando o meu mundo, apagando minhas idéias; e atirando pedras de gelo em minha nuca.
Sim; às vezes chove lá fora, mas por vezes chove aqui dentro.
Chovem palavras contorcidas à ausência de solução
Chovem palavras destorcidas, desconexas, disformes e uma raiva descontinua, tensa e angustiante; chegando como um sopro e se instalando como células cancerosas.
Nada fica bom quando chove no meu quarto; as goteiras escorrem e escaevem minhas paredes; o chão se derrete e um abismo onírico me desprende de idéias.
Ausência de vontades e gostos levam a um inconstância morgante.
E a inconsciência; é a inconsciência que mais vai para o ralo quando o dia vira noite e a noite deixa de chover.
Consciência de minha inconsciência; corta mais que qualquer gilete há a muito perdido na linha surreal de tempo que Annia usava. Inconsciência corta, preocupação fere.
Células cancerosas de rancor; com um misto de ódio e tabaco; amarga.
Azeda.
Seca.
Definha.
Mas o que não amarga quando o dia vira noite? Noite de um dia que de claro não tem nada.

Por vezes é bom se perder no meio do mundo; sentar num barranco e olhar lá em baixo e perceber como as pessoas são tão pequeninas, tão sem importância e tão efêmeras. Mas daqui de baixo; tudo tem tanta importância; que vejo claramente que não posso dar mais importância. Que toda essa importância não existe; não deveria existir.

Mas quem se importa?




Por PSEUDOS às [9:54 PM] Não Abstenções:

[15.3.06]

Os dias passam mais frios e menos densos que o calor lamuriante impõe a minha pele alva e gasta. A duvida do nada que poderia deixar de existir deixou de afligir minha mente corrompida; sendo substituída por uma duvida. Mas em breve isto passa; e o meu nada que deixou de existir não desapareceu; apenas se mostra muito mais nada; muito mais do que nada. Pleonasmo viciante à ausência de cafeína.
O sono aflige meu corpo em um dia após ter meus miolos estourados, entenda-se por cefaléia das mais drásticas; onde a luz parece queimar a retina e o som adentrar na caixa craniana e fundir os cinzas.
A dor se foi, mas sobrou o sono de uma noite mal dormida; deve ter sido a febre; ou o meu nariz tornando-se cachoeira; deve ter sido inveja de gripe, quem sabe.
Os dias passam numa claridade cega; tão claro que as formas definidas fundem-se e tornam-se indefinidas. As cores cinzas chegam a amarelar, de tanto desejar mais brilho.
Nada está cortante, nada está péssimo; nada tão drástico. E a aquarela pastel não se derrete sozinha. Apenas queria ter mais certezas e menos duvidas. Apenas.
Na duvida; um café apenas já basta.
Cafeína não lisérgica.


Por PSEUDOS às [10:20 AM] Não Abstenções:

[26.2.06]

Escorrida pelas paredes, configurando poças de cor que mais pareciam postas de sangue. Estas postas de idéias pisadas, adjuntas aos pisos de pés desconfortáveis transformavam a idéia escorrida, em uma angústia entalada na garganta; já muito suja de fumaça e pus.
Não é fácil deixar as idéias escorrerem e saírem ilesas depois das sete; hora que abre a loucura e fecha a expressão.
Para que configurar a diferença, sendo que posso me perder por entre as paredes descascadas; esquecer da existência das pessoas que me importam. Que depois das outras setes; lembrar e relembrar é tão inevitável quanto escorrer em rumo ao ralo.
As cores meio-mortas que demonstram minha vida escorrida; de salivas salobras de bocas diversas; de idéias natas e insobreas. Tão repulsivas quanto a gordura que sobe no leite; enquanto meu estômago embrulha e não pior que o óleo voando pelo rio. Nada pior que cândida em tinta, querendo apagar minhas idéias.
Estou querendo apagar minhas idéias e substituí-las por alguma caixa com tons que variem, mais que gizes pasteis secos; ou então da monocromática proporcionada pelo carvão insalubre; que suja tudo; a mão e a cara e os olhos e o ambiente; depois suas partes adjuntas ao ar, transformar o desenho em cinza. Cinzas, numa gradação atípica e inválida.
Qual é a graça de ter tudo transformado em cinza?
Sei que por mais asno que meu burro seja; não vou amarrá-lo numa nau flutuante sem ancora. Que não sabe onde está indo muito menos de onde veio.
Por mais oníricos que sejam meus sentidos; não vou deixar-me flutuando na incerteza.
E por mais cinza que seja a mistura de todas as cores; é melhor se perder numa aquarela pastel; do que passar tudo em branco e não ter direito nem a monocromática.



.BITCH.



"Eu sempre estive aqui, agora estou e sempre estarei. Estou aprisionado nesse momento eterno; então o espaço e o tempo são ilusões. São os palcos onde eu contraceno a vida, mas sei que ela é impalpável.
Tudo muda.
A vida é volátil, sempre escapando por entre meus dedos. E a única constante é a falta de uma constante; e a única grande verdade é essa.
A falta de uma verdade ou de qualquer verdade."

Arturo Vega


Por PSEUDOS às [2:00 PM] Não Abstenções:

[22.2.06]

Após muito procurar, encontro meu lugar. Um lugar infinitamente belo e efêmero cheio de pessoas e pessoas. Pessoas que entram e saem, que acham que sabem aquilo que acham; e que bebem galões de loucura e cultura enlatada. Após muito procurar encontro meu lugar; apesar dos galões e da falta de possibilidade de deixar a fumaça se esvair no ar; achei meu lugar. Meu ínfimo tempo de íntimo perdeu o tom; não é mais meu; os dias não são mais meus.
A noite estava escura; assim como o pleonasmo meio vicioso destoante na cor avermelhada nos céus de fim de dia. O ônibus vazio me levava ao passado inóspito, por demasio agradável e macio.
Sim, é confortável se perder em meio à multidão; e em meio à multidão se fundir em cores que de pasteis não tem nada. Se perder na parede roxa e escorrer nas caixas de som; com luzes claustrofobias que piscam, aparecem e somem. Numa inebriedade duvidosa.
Tudo isso é programado pelos dias, nas noites que pessoas fogem da realidade e escapam pelos ralos e entre os dedos; daqueles que seguem qualquer rumo por não ter aonde ir.
Se perder na ressaca do mar e ser tragado como tabaco por bocas insalubres, não é nada confortável e coerente. Nada é tão vazio. Nada é tão vazio quanto se perder nas luzes da noite escura, todas as cores misturadas viram cinza; todas pessoas juntas viram cinzas.
A vida tem um tom de cinza azulado que deixa meu suor triste e inábil, ao ponto de se fundir em tons pasteis; num tom morto e morno; como se o sol fosse cinza e se meus dias fossem chumbo.
Após muito procurar encontro meu lugar. Perdida numa sala, encontro meu lugar. Sei que este lugar é meu; mas após muito procurar encontro meu lugar. Nele estou contida e nele estou perdida; sei que essa vida faz parte de mim; mas não sei se faço parte desta vida.
Verborragia é tudo na verdade e na verdade tudo isso não existe. Não há motivos para perder meu tempo dissertando sobre divagações precoces e infelizmente sobreis.
Nada me custa espremer as laranjas e comer o sumo. Não estou nem ai para vocês meus amores. Apenas para um cigarro, uma cerveja e uma boa dose de devaneio.
Naquela noite estive perdida e configurada em claustrofobia. Sei que não é só meu; que seu sangue se corrompe como papel em súlfur.
Após muito procurar encontro meu lugar; naquela noite quis me perder de mim. Não perdi nada, nada é perdido. Não me perdi em meio as luzes; apenas fugi daqueles que não agradavam meu paladar e minha pele. Não me perdi de mim, não escorri pelo ralo como desejado. Não me configurei cinza; mas eu encontrei meu lugar e joguei minha vida no lixo.
Até ai quem liga; melhor engolir conhecimento do que queimá-lo e deixar sua fumaça subir aos céus; poluindo o ambiente de cinza, cinza como minha vida; que de monocromática não tem nada.

.BITCH.



Por PSEUDOS às [11:20 AM] Não Abstenções:

[8.2.06]

Os dias se passam e se vão numa irrealidade inconstante. Como deveria explicar tudo o que se junta na minha mente se vai com o tempo. Há tantas duvidas e nenhuma solução.
Perdida, perdida; perdi-me tanto que até esqueci de minha idéia e de meus amores. Só não me esqueço dos olhos castanhos bordados de tristeza.
Olhos castanhos; pode até ser fixação minha por olhos distantes e irreais. Não são meus, mas eu tenho meus olhos castanhos, que se perdem em porres homéricos longe do alcance de minhas mão e de meus olhos, que por sua vez são castanhos.
É culpa da chuva, e quem sabe do calor; quem sabe de uma mente sinuosa que chove duvidas e palavras de baixo calão; que chove besteiras e arrependimentos. Quem sabe a culpa seja toda minha e que estes olhos castanhos podem enxergar que apesar de tudo, eu continuo aqui.
Espero que voltar em breve, estou perdida sem minha consciência e sem minha censura; estou cansada de arranjar confusão por causa do palavreado chulo. Estou cansada de tanta bagunça para tão poucos motivos.
Os dias se passam, a cada dia a temperatura se mostra mais elevada, sinto minha pele escorrendo, minha carne escorrendo. Tudo indo pelo ralo com idéias complexas e duvidosas. Queria que tudo fosse coisa de minha mente, queria que tudo fosse coisa da minha cabeça; prefiro estar enlouquecendo do que minhas suposições sejam verdade.
Meus olhos castanhos que não são meus, remanescentes de outros olhos castanhos; todos cinzas e nublados como a chuva da velha musica.
São seus olhos; castanhos.
Não são meus, não são meus; não são.
Preciso de olhos para mim, iguais aos teus. Genéricos, apenas castanhos.
Os dias estão escorrendo.

.BITCH.



Por PSEUDOS às [12:17 PM] Não Abstenções:

[3.2.06]

Cecília deitada no sofá, com uma garrafa de pinga do lado; xingava o mundo mentalmente por falta de vontade de balbuciar palavras por demasia já usadas pelos lábios dela.
.BITCH. lavava o rosto tirando o resto de maquiagem de ontem, com a boca seca e lábios rachados, ela só queria dormir.
Clarissa colocava a meia arrastão, maquiava os olhos e lábios; e se arrumava para sair.
Lenore sentada na mesa fumava varios cigarros e pensava; via os novos filmes que iriam passar; e repassava mentalmente os últimos filmes que já tinha visto.

.....

A Annia entrou para a estória, caiu em desuso; dizia Lenore atrás de óculos com largas bordas pretas e maquiagem escassa. Mas até ai, Babsi sabia que ela não era muito presente nem muito literária para perder tempo escrevendo sobre a vida dela, era mais útil escrever coisas mais palpáveis para ouvidos surdos.
Cecília estava bebendo tanto de dopes não reais; se embebedando de idéias nada políticas e cada vez mais cortantes. Clarissa na mesma irrealidade insane que sempre pertenceu, sim ela era feliz na futilidade forçada dela; ela era feliz para valer em todas as noites sujas dela, em que não via sujeira nenhuma. Babsi se escondia atrás de longas saias imaginarias, igual as crianças que se escondem atrás das saias da mãe com medo do mundo; mas ela não tinha medo, tinha arrependimentos. A puta é ela, a puta é ela.
Com esse desuso de idéias e textos, muitas ficaram feliz e algumas tristes. Ela se matou, e nós a matamos; ninguém sabe ao certo se ela volta ou não, até ai, estão todas cagando e andando para a depressão dela.
Nós sabemos que não havia mais motivos para esse blog ser só dela, nos que o mantemos fazem meses, algumas vezes sem assinar.
Sim, a Annia entrou para a estória e caiu em desuso; se ela voltar, ela avisa, ela adora atenção.
No momento esse espaço é nosso, só nosso.
Vai continuar sendo quase a mesma coisa, ela sumiu faz tanto tempo.
Não tinha porque continuar com aquele fundo.


Por PSEUDOS às [12:37 PM] Não Abstenções:

[23.1.06]

Depois de três tentativas frustradas de escrever um texto duro, mas não adstringente. Cansei de criar pedras pomes, lixas e espinhos.
........
O tempo passa tão devagar, todas as pequenas coisas que você fala ou faz. Eu estou vidrada, eu estou vidrada em você. Esperando uma ligação noite e dia; eu não agüento mais, estou cansada de esperar você.
O tempo passa tão devagar para quem espera, não há tempo para hesitar; aqueles que correm parecem ter toda a diversão. Eu estou presa, eu não sei o que fazer.
Não chore por mim, porque eu vou encontrar meu caminho; um dia você vai acordar, mas vai ser tarde demais.
........
Vai tomar (na) soda caustica para ver se dá barato.
Sou uma filha da puta que não tem coragem de dar descarga.
Não sobrevivo recolhendo restos do que as pessoas abandonaram no relento, e que ninguém mais quer.
Estou de saco cheio de ter gente achando que minha vida é o bom prato.

-É melhor um asno que me carregue do que um cavalo que me derrube.-

Encontre um corrimão condizente com tua postura.

Cecília Anne
Melodramática, mal educada e cansada.

.

She was laughing like crazy at the trouble I'm in.
Her light eyes were dancing she is insane.
Her friend says she's just a bitch with a golden chain.

Por PSEUDOS às [2:23 PM] Não Abstenções:

[12.1.06]

A falta do que fazer leva as pessoas à loucura, a falta do que fazer leva as pessoas à loucura, a falta do que fazer leva as pessoas à loucura.

DOPAMINA, DOPAMINA, DOPAMINA

A falta do que fazer leva as pessoas à loucura, os dias estão iguais, são iguais, iguais. Tão iguais que chegam a ser iguais uns aos outros. Num torpor enlouquecedor na ausência de DOPAMINA. (E com altas doses de pleonasmo).
Sim, ontem estava igual, hoje está igual, a semana passada estava igual.
Sim, irreal, muito irreal; em sem o DOPE.

Eu sinto você dentro de minha mente, como se fosse um torpor. Eu sinto você dentro de meu cérebro, corrompendo minhas idéias como se fosse gás de isqueiro, lança perfume, benzina; DOPAMINA. Eu sinto você corrompendo minha mente e meu corpo corrupto com sua DOPAMINA insondável, insolúvel e irreversível.

O senhor é uma causa perdida, perdida nas entranhas de meu cérebro e em sua DOPAMINA; na poeira de meu corpo sujo de salivas salobras e tão viciantes quanto DOPAMINA.
Sim, eu quero entorpecer nos corpos, quero inalar fumaça de óleo diesel.

Quero a sua DOPAMINA no meu corpo e o meu DOPE em algum canto escuro de uma balada qualquer, junto a alguma língua qualquer.

Falta do que fazer leva as pessoas à loucura; numa busca enlouquecida por pessoas, corpos caiam em uma velocidade estupidamente incrível. Tão incrível que a DOPAMINA tornou-se real e cada vez mais forte. Sem essa de pedra, folha e farinha.

Eu quero a minha DOPAMINA, minha DOPAMINA, só minha; DOPAMINHA.

Não me venha com essa de bom samaritano, não me venha com essa de ser correto; não venha me dizer que a minha DOPAMINA faz mal ao meu cérebro e à sua mente.

Minha DOPAMINA é só DOPAMINHA. Se com farinha, pedras e folhas se faz bolo; para mim bolo não é nada. Bolos não são nada.

Melhor um peixe na mão que dois bolos voando.

Você é meu DOPE, meu fluído de isqueiro, minha carreira e meu vício. Não quero sua DOPAMINA e sua grande variedade de DOPES. Quero minha DOPAMINA, minhas DOPAMINAS.

Eu também tenho meus vícios.


Clarissa Vilas Boas/ .BITCH.

Por PSEUDOS às [9:01 PM] Não Abstenções:

[7.1.06]

Estava quente, o último dia válido do ano. Estava cansante, o último dia válido do ano. Estava triste o último dia válido do ano. Ele estava lá, como sempre, como sempre deveria ter estado, como sempre deve estar. Como sempre e sempre.
Não sei mais explicar o que sinto, quero tanto o que não quero, tenho medo angustiante do que sinto medo. Mas ele estava lá; ele estava lá, eu estava lá. E lá estávamos queimando as peles no sol ardente e escutando gritos infantis que agonizavam mais do que alegravam.
Triste, é acho que estou triste. Perdi minhas certezas, não sei mais a quem amo, nem de que forma eu amo. Eu amava tanta gente, mas agora só sei do que não gosto.
Só sei do que não gosto e não gosto de tanta coisa. Eu não gosto de infinidades efêmeras, não gosto.
Quão breve é agora? Quão tarde já é o dia? Quão pode tardar o que já e tarde?
Perdi a noção, apenas sei daquilo que não sei.
Confusa, imagina. Deve ser o calor, a saudade, a ausência de privacidade; ou quem sabe apenas falta de porra.




Por PSEUDOS às [12:15 PM] Não Abstenções:

[28.12.05]

Ninguém está aqui, ninguém está ai, ninguém está nem ai. Abandonados pelo abandono, não sei se é bem isto. Não sei bem se chama abandono, não sei de bem se chama solidão, não sei bem o nome. Deve ser o sono ou quem sabe a solidão.
Os dias cinzas de nuvens prateadas. Meus dias se esvaem e eu me sinto envelhecendo, envelhecendo e não fazendo nada. Existem pessoas, existem fatos, existem idéias, que surgem e vão num lapso de memória, pessoas que se vão quando não deveriam ir, pessoas que chegar em momento inoportuno. Pessoas ideais, para horas ideais. Para dias ideais. Dias ideais.
Mas dá uma dor no fundo do peito que aperta e chega do nada.
Mas ninguém está aqui, sozinha, já não na escuridão. Sozinha no cinza, sozinha na cinza; sozinha em cinza. Tudo perdeu o tom e brilho, perdeu a vida, a amizade e o tempo.
Perdeu nas entranhas do tempo e do esquecimento. Todos se esqueceram, todos se esquecem. Mas eu não me esqueci. Não me esqueci e te quero aqui, no meu quarto, no meu armário. Esperando o inverno passar, porque a angra é dos reis.



-Deixa, se fosse sempre assim, quente-
-Deita aqui perto de mim-
-Tem dias em que tudo está em paz-
-E agora todos os dias são iguais-
.....
Se fosse só sentir saudade
Mas tem sempre algo mais
Seja como for
É uma dor que dói no peito
Pode vir agora que estou sozinha
.....
Porque se explicar se não existe perigo?
.....
-Vai ver que não é nada disso-
-Vai ver que já não sei quem sou-
-Vai ver que nunca fui a mesma-
-A culpa e toda sua e nunca foi-
.....
Mesmo se as estrelas começassem a cair
E a luz queimasse tudo ao redor
-E fosse o fim chegando cedo-
-E você visse -meu- corpo em chamas-
Deixa pra lá
Quando as estrelas começassem a cair
Me diz, me diz pra onde a gente vai fugir?
.....

A angra continua sendo dos reis.

E NINGUEM ESTÁ AQUI, NINGUEM ESTÁ AI, NINGUEM ESTÁ NEM AI.

Por PSEUDOS às [10:18 PM] Não Abstenções:

[19.12.05]

Ela estava sentada, parada, olhando para o tempo e pensando em pessoas; em como as pessoas podem conviver com este mundo vazio. Por mais que as atitudes dela não condiziam com a mente presa por medo de aparecer; por medo de ser perder em um mundo insano, que insiste em sufocar e cegar olhares diferentes. A falta de liberdade é o tormento, a falta de originalidade é o preço; a adaptação e adequação imposta por meios subliminares mata dia após dias novas mentes que possam surgir e se impressionar com coisas simples. A beleza de ver o dia e andar por ruas fétidas de enxofre, o concreto tem sua poesia; a fumaça sua graça.


Sim, o dia já clareou. Mas ele já estava claro quanto eu fui dormir.
Sim, escuro como sempre, eu sempre fui repreendida pelas atitudes insanas e nem um pouco saudáveis.
Quero me embebedar de torpor, esquecer de tudo e de todos. São todos poços de vazio. Secos cheios de lama, secos cheios de escarro; secos e sem fumaça, sem tabaco; sem cor e sem o preto e branco.
Todos estão mortos; enterrados.


Como ela poderia demonstrar idéias, sendo que todos que a rodearam e que rodeiam este mundo estão presas a idéias pré-estabelecidas. Onde até o diferente foi criado pelo marketing. A moda de roupa passou a ser moda de idéias; e pela concorrência de mercado, até as idéias que se poderiam chamar de diferentes, foram criados pela publicidade, subliminarmente.
Idéias criadas para venderem produtos industrializados, feitos para pessoas que se julgam diferente; mas no final, são todas iguais.


Não me fuzilem com esses olhares pseudo intelectuais; não me fuzilem por fazer o que quero, como quero e quando quero. Quando dá certo.
Vocês estão mortos, estão mortos. Suas ideologias mortas, seus dias normais que julgam de insanos. Prefiro dialogar com meu tabaco queimando e enlouquecer por dentro; com pensamentos desconexos, idéias ilógicas, que surgem com a mesma rapidez que se vão.


Ela achava que todos estavam enquadrados em um saco, saco preto. Todos com suas idéias pseudo próprias, inclusive uns pseudo intelectuais que surgem do nada e vão embora para não sei aonde, mas esse intelecto morre de overdose de idéias antes dos 30.
E esse vazio a incomodava de tal forma que contorcia o estomago dela, jogando-o para cima e para baixo; de um lado para o outro. E a solução não existe. Não existe; por mais que a campanha subliminar diga que tudo tem uma solução.


Prefiro ficar jogada em um canto qualquer do que tentar tirar informações úteis para que vocês mostrem que pensam. Alguns pararam de pensar há tempos, outros nunca pensaram.
Estou cansada desse vazio; crio pessoas para mim mesma. Sim possuo uma necessidade insana de criar pessoas dentro de uma mente, para que estas dialoguem entre si, pelo menos estas pensam.
Pensam mais que pseudo intelectuais, pensam mais que a maioria das pessoas.
As idéias entraram em extinção, pessoas não vazias entraram em extinção.
Eu estou ficando chata, pior do que antes.
Mas vazar futilidade e vestir carapuça de normal mata menos que falar a verdade.
Mata menos, muito menos.
-Me abstenho; alguém tem um cigarro?


Ela preferia ficar sozinha, preferia correr risco a esquizofrenia do que ter que dialogar com pseudos não se sabe o que. Ela preferia se fingir de normal do que demonstrar suas idéias nada comuns.
Melhor sozinha do que má acompanhada.
Ela se absteve, estava cansada e de ressaca da vida.
E ela pediu um cigarro, tabaco, nicotina, fumaça pós-porre.


ESTOU CANSADA DE PSEUDOS




.BITCH.


Por PSEUDOS às [6:07 PM] Não Abstenções:

[17.12.05]

E as sombras descem, e os dias caem como as folhas das árvores em uma tarde qualquer. Vida amarga; estou cansada de ser descartada e esquecida como se fosse apenas mais uma pessoa sentada em algum lugar perdida; perdida no topo de uma árvore comendo amoras maravilhosas ao sabor do sereno.
Os olhos, aqueles olhos; daqueles rostos.
Olhos castanhos amargos como tabaco. Aqueles olhos cheios de ressaca; cheios de álcool e fumaça. Olhos de desprezo e desgosto.
Tudo está triste e monótono; transbordo palavras sem nexo por bocas desconexas; eu e minhas mil faces, minhas mil facas.
Idéias surgem e sonhos com muita chuva sujeira e lama me fazem sentir falta daquilo que nunca fez, que nunca deveria ter feito. Daqueles olhos, que não são os anteriores e sim os passados, muito passados.
Sinto falta de mim, do tabaco e do morgue. Da falta do que fazer e da janela; da janela e do desejo pelo desgosto.
Eu????
Eu que nunca fui real, que nunca proferi uma palavra que mostrasse minhas verdadeiras intenções e sentimento. Eu que confundo o dia pela noite que sonho acordada e acordo dormindo. Eu que nunca sei para onde ir, a quem querer e onde ele está. Minha duvida me mata.
Essa indecisão cortante que raspa os pulsos, raspa a garganta e enforca o pescoço; dá aquela dor no peito e uma vontade profunda de álcool; de laminas entrelaçando na carne, de agulhas perfurando as veias; de dor externa para esquecer a dor interna, a falta de ar e o sufoco.
Desassossego.
Aqueles olhos me matam, sinto falta daqueles olhos e de todos os fósforos e fluídos. Sinto ódio da minha indecisão e da minha vergonha. Do meu orgulho estúpido; do meu estúpido ser que não se decide e que não quer se decidir.
Os dias estão vazios minhas caras; vamos todas dormir e esperar a noite chegar.
Quero me embriagar até que me esqueçam.
Quero me entorpecer até que adoeçam.
Quero inalar fluído de isqueiro.
Quero me esquecer de mim.
Quero que não esqueça meu nome e isso já basta.



.BITCH.

Por PSEUDOS às [10:29 AM] Não Abstenções:

[16.12.05]

E a fumaça subia e descia e a fumaça pairava no ar dando a impressão de catalisador quebrado. Era a fumaça. A fumaça que me cegava, chegava aos meus olhos amassados de ressaca dos dias. E a fumaça se tornava liquida, a fumaça entorpecia em forma de fermentação alcoólica.
E a fermentação subia, a mente girava e o estômago feito um elevador sem freio impregnava o ambiente de portas mórbidas nada exatas, nada exatas. Vários caminhos em vários andares e níveis de graduação alcoólica, graduação vitalícia nada real.
Surreal, disforme.
Assim como a fumaça se modifica e se molda; abre os braços, abre o peito e intoxica a alma; assim como a fumaça eu me misturo com o ar e sinto minha mente girar com a força do vento; brisa mórbida nada gélida do centro de São Paulo.
São os olhos, são os olhos.
E que olhos; mente entorpecida, radio ligada a varias estações; confusa, confusa e acima de tudo, pairando, penando e pensando. Esse gerundismo redundante; mas é a vida, é o estado do ser que se modifica com as ações; as ações do tempo e das rugas. As peles se contorcendo como foto queimando. Criando veios, criando raízes, fundas nas faces.
Juntos ao crânio eis o veio, junto ao crânio eis a face; junto a veia eis o dope. Junto ao pescoço eis a faca. Junto a mente eis o pó, a fumaça, a poeira e a fuligem.
É o tempo, é a vida, é o tabaco, é o dope.
Loucura invade os sonhos, sentidos invadem o sonho.
São os olhos e não só os olhos; são os braços e os olhos, a pele e os olhos, o rosto e os olhos. Os olhos, apenas eles.
Num surto, sem nexo ou razão. Vazam sentimentos e palavras de minha mente; fogem dos olhos e caminham entre lábios. Nada digo se nada sei, sei que minha mente vaza e solta palavras desconexas e disformes, de forma tão surreal que todo dia é dia de olhar os olhos.
E que olhos.


Por PSEUDOS às [10:49 PM] Não Abstenções:

[14.12.05]

É complicado escrever, na realidade é complicado viver. É complicado ter que escrever que os dias estão iguais, considerando que todos os textos seriam meras encheções de lingüiça ou de tempo. Estamos afligidos por uma falta de cultura e por uma falta de vontade gigante. O mundo está confuso.
Pessoas não sabem o que querem por não ter o que querer, minha velha insônia foi substituída por um sono constante e por demasia onírico.
Durmo sim e durmo sempre que possível, queria poder dormir o dia todo ou me entorpecer de morfina, ópio; ou qualquer coisa que me tirasse dessa realidade insana; mas por favor, nada de álcool ou que faça meu estômago subir enquanto minha mente gira a falta de consciência. Quero perder a consciência ou beber até esquecer o nome e o endereço, até esquecer de vomitar. Também me serviria desmaiar numa esquina do centro velho; ao ponto de nunca mais voltar a casa. Serviria também um dope menos trágico, umas pessoas a mais, umas salivas a mais. O ponto de não lembrar o nome e as faces, as amarguras e as facas.
Quero heroína, quero me embriagar e me esquecer, esquecer deles e de mim. Esquecer delas e de meu passado, esquecer das salivas salobras e das bebidas mal bebidas; dos porres e dos ex-amores. Esquecer de todos os foras, meus ou não; esquecer meus pseudo traumas pós traumáticos e acabar com esse reumatismo sentimentalício nada perecível.
Estou cansada de somar causas e efeitos, de vigiar o que deveria ser meu e não é; afinal, eu nasci sozinha e irei morrer sozinha.
Essa linha de tempo mata; quero todos os meus presentes embrulhados e me esperando na lareira que eu não tenho. Todos queimando e sufocando, todos os presentes, passados e futuros. Quero parecer uma criança e voltar a ser tão inocente quanto eu nunca fui.

E a fumaça descia e subia; e a fumaça me cegava, ele estava lá, tão desleixado quanto sempre foi; tão meu quanto nunca foi. Estômago a embrulhar. Ele estava lá, vestido como um escarro, soltando fumaça e balbuciando palavras que deveras eram nada uniformes. Surreal.
Ele estava lá enquanto minha vida estava azul. Pedindo um cigarro, pedindo algo que acenda, pedindo meu desprezo, pedindo minha distância e impedindo minha aproximação.
Adeus meu caro, adeus meu caro; eu nunca vou esquecer de todos os cigarros fumados e de todos os fluidos ou palitos perdidos. Adeus senhor Morpheus, adeus. E divida a fumaça, o tabaco e o pó comigo. Devolva-me a mim.



Nada de estômago, nada de fígado, nada de salivas, nada de pó, nada de heroína.
Deve aprender a andar pelos próprios pés, para o seu próprio bem e para não causar sua própria destruição.
Esse futuro cada vez mais masoquista.

.BITCH.

Por PSEUDOS às [2:59 PM] Não Abstenções:

[2.12.05]

Pois é; o ano acabou.
E agora, José? E agora? Lembranças passadas ou não se embaralham em minha mente confusa e contundida. Será que lá vai fazer falta, será que ele vai fazer falta; será que irei vê-lo; será que ele, por sua vez, lembra de mim? Ou apenas desligou o presente do passado e o passado da mente e do mundo particular dele.
E agora?
Aonde ir, que confusão arranjar; o que fazer de uma vida nojenta que nem se quer é vida?
E agora?
Quantos cigarros fumar? Quantas paredes beges estarão em minha frente? Quantas mais vidas para ver, quantas mais pessoas a se perder e quantas vezes mais vou ficar confusa pela falta de certeza do dia de amanhã.
Não digo que hoje o dia foi difícil, o dia foi vazio e nublado, nublado e chuvoso, chuvoso e choroso; mas neste caso, minhas pupilas continuaram secas.
E agora? Essa droga de vida, essa droga de vida escolar; essas drogas de adolescentes a beira de um ataque de nervos, essas drogas; esvaem-se; não me importo o lugar, mas daqui para diante a vida não será a mesma. Nada será igual e ninguém de lá estará por perto. Eu estou sozinha, como sempre estive; mas não foi solidão, foi o livre arbítrio. Foi a fome por mais pedaços e por mais fumaça; e por mais gente e menos gente; o velho efeito do queijo suíço; quanto mais gente, menos gente.

Não há saída minha cara, não há onde ir e os cigarros acabaram ontem.
Não há onde ir, parece-me que o isqueiro está sem fluido.
Não há onde ir, talvez ele esteja cheio de você.
Não há onde ir, o ano acabou e a desgraça chegou.
Não há onde ir, nem você mesma sabe o que quer e não vou ser eu que vou mostrar o caminho.
Não há onde ir e ele não atende o telefone.
E agora?



Eu estou aqui, eu to aqui; eu to aqui, eu estou aqui. Alguém pode me escutar porra? Alguém ai tem idéia do que é esse buraco?
Alguém ai sabe o vazio que contem no vazio?
Alguém ai sabe o que é o caos?
Meu caro, eu estou aqui; me escuta, eu era um lobisomem juvenil, mas agora eu não sei mais quem eu sou.
E a culpa é toda tua.

Por PSEUDOS às [8:51 PM] Não Abstenções:

[7.11.05]

Já começo por admitir que estou confusa, sendo mais sincera ainda. Eu sempre fui confusa mesmo. Consegui me perder de mim, perder o controle que eu nunca tive. Sinto me presa e atada a uma balsa, que vai e vem com a maré. E esta balsa, sinto me informar, está indo a lugar nenhum.
Quero ter mais certezas, quero um chão para pisar e deixar de pisar em ovos; vou sobreviver, assim como você também irá.
Não sei se eu posso me prender ao ilusório, não sei se posso me prender ao nada. Não quero arriscar minha vida de novo e prometo a mim mesma; que não, não vou cortar peles apenas pela pele. E se for a cortar, dilacerar ou rasgar; será a balas.
Não acredito, não acredito, não posso acreditar. Me nego, me cego. Suforcar-me-ei.



Por PSEUDOS às [9:57 PM] Não Abstenções:

[8.10.05]

O tempo é apenas uma ficção de nossas mentes; dizia ela com a maior certeza do mundo, misturada com uma tristeza elevada ao âmago, decida ao estomago; que subia e encravava nos pelos dos braços, ralos e alvos. Os dias se passavam igual e ela ficava louca, ouvia seu toca cd particular e cutucava o cantos das unhas até ferir a carne.
O torpor deixara de ser raro e começava a chegar dia após dias, na ausência de tabaco, álcool ou o que quer que seja. As idéias subiam e desciam pela carne clara, quente e cozinhante. Cozinhante é o melhor termo a explicar o calor infernal, divinamente quente, divinamente vazio, divinamente satânico.
-Meu passado nada conta em meu presente ilusório, irreal e inconstante; saudade mata assim como faca fere. Enxofre fede, mas e daí, não mais importo com tudo isso, não posso mais importar.-
Ela estava ciente de toda podridão contida na carne, toda podridão contida nos corpos e nos ácidos. Podridão essa que cansava as vistas e sulfurizava as caras, os rostos e aos tabacos.
A podridão invade a pele dela por entre as feridas fechadas que por dias e meses estiveram abertas. Um coração sujo andando de trem; até ai, quem se importa, quem entende, quem quer saber?
Ela quer apenas tabaco, eu quero conforto; mas nós, nós queremos cloreto de sódio, torpor estuporante.



"Assim como o instinto guia o cego
Eu sei que sou egoísta e cruel
Não há nada aqui, mas o que existe é tudo meu
Alguma coisa emprestada, outras tristes."

O tempo é apenas uma ficção de nossas mentes, beijos na pista de dança no meu passado; eu preciso de conforto, assim como você.


Por PSEUDOS às [8:15 PM] Não Abstenções:

[17.9.05]

Aviso a todos os que lêem os textos da Annia:

Ela está pretendendo publicar um livro, por este motivo o blog vem sendo pouco atualizado. Nenhuma editora aceitaria um livro publicado em Internet.
Se o livro der certo, ele vai ter textos já publicados aqui e textos novos também.
Ainda não se sabe ao certo o nome do livro nem a editora.
Mas é apenas uma tentativa, ela vai colocar ainda umas atualizações aqui; não irá fechar o blog por este motivo.
Ela também aceita ajuda com a correção ortográfica.
Mais informações, eu coloco aqui depois.

(As imagens aqui colocadas, foram achadas espalhadas pela Internet; não tenho o endereço de uma só, eu sempre juntei imagens as quais eu gosto no computador).


Por PSEUDOS às [3:58 PM] Não Abstenções:

[6.9.05]

Salivas

Vazio, vazio, vazio; andar, andar, andar.
Andando em rumo ao nada. Esse vazio insiste em incomodar. Sinto me presa e atada. De mãos dadas ao caos. De mãos dadas ao nada. E com um breve lapso de memória volta a ocorrer o passado, com todos seus pós e contras. Eles eram eles, elas eram elas e ontem foi ontem. Apenas isso. As salivas salobras que escorriam de diversas bocas, limpas ou não. E de que isso me importa. O que importa é que elas eram elas e eles eram eles. E o que eles eram eu ainda não sei.
Mas disso nada importa a uma vida atávica, sem rumo, sem direção. Eu preferia viver no caos continuo do que ficar sentindo o caos me corromper pela falta. Aquele caos era o mais desejado e o mais sujo possível. Eu queria poder entender tudo o que não entendo, queria todos guardados na minha mala, na minha mochila. Fazer coleção de pessoas e me desfazer da minha coleção de memórias, de restos e de salivas perdidas pela pele ainda suja da noite que já se foi, mas apesar de tudo continua aqui presente, assim como o cárcere e a falta de alma.
Não, nunca gostei de pisar nas pessoas como se elas fosse flores secas a caminho do lixo. Eu gosto de vocês, eu amo todos vocês meus caros que tantos desagrados. Mas se quiseres saber o porque da utilização saiba que a culpa é dele, e dele, e dele. Só não saio apontando os cadas, pois estes cadas não estão mais presentes, eles se foram como a brisa de foi, e sobrou só mormaço e calor. Minhas manias continuam as mesmas. E sinto saudade dele, o ele mais presente que nem bem eu sei quem é. Sinto saudade da pele e do cheiro, das salivas provadas ou não.
Do amor que um dia eu senti e do repudio que sinto pela pessoa dele. Tão diferente, tão infantil e tão agradável aos meus meros olhos, amassados na ressaca do dia a dia. Ele ainda sonha, ao mesmo passo que ele deixou de sonhar e sonha em deixar de viver, não sei aonde ir, minha vontade niilista inexiste, como ela própria.
Sinto-me atada, estou presa em um circulo de fogo, tudo sempre igual. Quanto mais pessoas menos pessoas; e qual era mesmo o nome daquela garota, daquelas belas garotas que eu não faço idéia, nem me lembro se tinham traços orientais ou não. Os olhos puxados misturados com um cabelo avermelhado e enrolado. Mas é a vida, eu não sei ao certo o que elas eram e nem elas sabem de onde eu surgi. Pessoas de longe que vão ao longe. Queria voltar ao ontem, quero as salivas sujas de volta; por mais bêbado que ele estivesse.
Não me importo, são pessoas dos mais variados lugares, são apenas pessoas querendo se divertir; assim como eu; que por mais que eu me divirta, estou sempre voltando sozinha para casa.



Por PSEUDOS às [10:21 PM] Não Abstenções:

[17.8.05]

Sabia, sabia que por vezes esta Annia me enche o saco.
Ela não me deixa fazer nada e eu fico presa as faltas de vontade dela. Elas está me deixando tão louca quanto ela. Por vezes sinto vontade de mata-la. Ela sofre demais, não faria tanta falta assim.
Hoje deixei de fazer algumas coisas que eram obrigação pois esta inútil não me deixou sair da cama. Ontem o dia foi foda, porque ninguém percebeu isso? Ontem tava tudo triste e cinza; com isso ela entrou em mais uma crise de choro, com vontade de matar o mundo ou de se matar; mas esta inútil está com medo do que não conhece e tem obrigações demais na terra para poder deixa-la assim.
Ninguém me escuta, ninguém me entende; ela não consegue transparecer o que eu sinto. Me sinto muito mal e a única coisa que ela faz é chorar e pensar em facas e coca. E para piorar a situação uma terceira fica jogando merda no ventilador.
O que eu posso fazer com elas ou comigo, não sei aonde ir, perdi a noção de tudo.
Joguei os amigos no lixo e me atirei no esgoto. É difícil de pensar, difícil; de calcular, andei perdendo a paciência que eu nunca tive.
Annia, eu quero te matar. Te odeio sua inútil, eu me odeio.
Estou tão perdida quanto ela numa escuridão que se demorar mais um pouco para acabar vou começar a chamar de eterna. Estou confusa, estou cansada, perdi tudo o que eu tinha.
O que tenho que conseguir agora tenho que correr atrás, será que eu terei paciência? Será que eu tenho paciência de construir tudo de novo agora que meu prédio ruiu.
Fui expulsa de minha casa, expulso-me de mim mesma. Será que ele consegue me ouvir gritar? Será que ele ainda lembra de meu nome ou eu sou apenas mais uma memória passageira?
Será....Tudo está na base do será.....será que eu vou ter paciência com vocês um dia de novo.
Aonde estão meus amigos, eu não sei. Estou chegando a conclusão que sempre estive sozinha e de que eles estão pouco de fodendo para a minha pessoa. Apenas tenham certeza que isso só foi o ponto final, a tempestade estava demorando a chegar.
Não direi que cansei de vocês, pois acho que na verdade se for assim, a recíproca seria verdadeira.
Todos estão cansados de mim, não vou mais procurar por vocês, cansei de ser a única aqui que se importa com alguém.
Estou aqui, se quiserem; procurem-me.

E por fim, não querendo parecer mal educada, mas já sendo-me. Fodam-se.

Cecilia Anne




Por PSEUDOS às [11:24 AM] Não Abstenções:

[4.8.05]

Tudo confuso e um meio que ébrio, o pus que está em minha garganta podre, que deverá ser retirada, devera ser refeita para ver se não mais me atrapalha, ando vazia e cheia demais.
Não sei o que quero e como quero, nada posso contra mim, ando pensando demais no que deveria ser esquecido, eu deveria ser mais sobrea, por mais que eu não beba, eu tranço as pernas de minha mente, estou sempre sem rumo, atrasada, sem horas e sem amor.
Ele continua lá, no mundo dele, parei de tentar entrar no mundo ele, ele é complexo demais para mim e eu complexa demais para ele, eu quero me achar; eu queria poder achá-lo, em algum lugar, mesmo que ele não seja ele; eu queria ser feliz, apenas isto.
Ando preocupada com a minha vida, com minha solidão, com meus amigos, com política, com tudo que transforma o mundo em caos e transforma o meu mundo em caos. Eu preciso de lógica, de álcool e de quem sabe um bom sedativo; mas tem exame de sangue semana que vem, talvez cirurgia em breve. Aonde eu posso esconder meus pulsos?

Eu ainda não me achei, em nenhum lugar, nunca sei como o dia vai acabar. Sempre começa igual, a preguiça de levantar da cama. Às vezes termina ébrio, às vezes termina disforme, às vezes não deveria terminar, às vezes não devia ter começado; e são estes dias por ultimo citado que me faz crer que, por vezes, dias não farão tanta falta ao meu mal vazio.

Ando confusa, sem computador e já que é assim, nada de foto.


Por PSEUDOS às [1:18 PM] Não Abstenções:

[4.7.05]

Estou perdida, assim como sempre estive. Sobrevivo em busca do onírico, para dizer bem a verdade estou cansada de tudo isto.
Eu com saudade de pessoas que já não existem; se modificaram com o tempo, se tornaram outros, só eu que continuo a insanidade de sempre.
Animo me falta.
Quero vê-lo, sei que ele não quer me ver; o que eu posso fazer? Ele está tão longe, física e mentalmente.
Ser tão diferente de mim, se tivesse a chance eu me modificaria, nasceria de novo, jogava todo mundo no lixo; ou enfim, jogava-me no lixo; dentre dendritos, humanos ou não. Sinto-me como o ser mais fétido existente, ando triste, diga-se de passagem, triste é apelido, as pessoas morrem e eu fico, estou adoecendo e eu estou apodrecendo, mas não consigo sumir daqui.
Sinto-me velha e só, meus bons amigos estão mudando, um realmente está mudando.
Penso rápido, mas eu sou lerda, tenho preguiça de levantar a mão, de alimentar meu peixe, de qualquer coisa. Ando triste e inábil, eu quero sumir daqui.
Ando pensando em loucuras, em ir embora para longe sem ninguém, talvez até sem mim; mas desta vez não é a saída mais rápida, eu quero mudar daqui, tenho que aprender a me virar sozinha, tenho que aprender a ser gente e de não depender de ninguém para ficar falando ou parafraseando algum autor de um bom livro.
Quero ir para longe e ficar anos e anos sem encontrar ninguém, sem me encontrar. Andar por ruas desconhecidas. Poder sentir-me realmente só, só eu no mundo; só, sem ninguém; junto a pessoas que falam línguas estranhas e não me conhecem.
Quero acordar podre numa viela escura, depois de muito ópio, para esquecer da dor, esquecer de mim, esquece-lo.
Quero fugir daqui, não me sinto mais em casa, quero ir para longe, em rumo ao longe; não sei para onde e isto também não importa, desde que o mundo não seja mais este, desde que eu não conheça as ruas, desde que não tenha este sol que me mata.



Cadê o sangue, meu amor, cadê o sangue?
Estou cansada de quase todos vocês, amores.
Eu também sinto que vocês também se cansaram de mim. Acho que está chegando a hora de eu dizer adeus. Uns farão falta, outros nem tanto, mas é a vida, tudo é igual; pena que ele nunca vai querer ir comigo.

NÃO PERTENÇO A NINGUEM.


Por PSEUDOS às [9:10 PM] Não Abstenções:

[13.6.05]

Divagações

I.

Será que a boemia está morta? Será que tudo está acabado?
Não sei mais de nada, encontro-me perdida em minhas entranhas. Perdi o rumo, o gosto. Nada tem graça por vezes me encontro sem vida.
De que preciso da vida? O caos se tornou um caos. Não tenho o que escrever e o que eu teria que escrever não posso, me nego, tenho medo.
Tenho medo de me expressar e constatar o constatado; não sei o que fazer nem tenho para onde ir. O caos está imposto e a morte está próxima. Perdi-me, tirei a minha alma e guardei na gaveta. Quem sabe um dia, daqui alguns dias, eu a tire de lá. Se não for assim jogo-a fora, jogo-me fora. Abandono-me-a.
Este caos não tem graça nenhuma. Eu perdi a graça.
Cansei.



II.

Torto, sinuoso e ligeiramente ambíguo.
A ligeridade preocupando, mas desta vez algo que pode realmente me matar. Insonidade morta. Insanidade presente, maçante, enlouquente.
Nada a fazer, o rumo a seguir salva a minha vida e mata uma alma; é o fator da escolha.
Livre arbítrio falso, liberdade inexistente, ausência de recursos me assola; cada vez mais caos.
Um a um invadindo minhas entranhas, nada disso mata, mas mato-me por causa deste.
Não só destes, fatores esvaecidos me assolam. Aparentemente mortos, mas ainda sim vivos. Vivos e tristes.
Não há o que fazer, na real ainda existe uma saída, uma saída tão incerta e ébria.
Duas portas sinuosas em direção ao abismo, a ausência de coragem e a vergonha matam.
Tudo apenas uma questão de escolha, a question of time.
Peço que a sobriedade me abandone e que me deixe só numa viela regada a campari, o amargo da vida. O gosto insalubre do desespero e da morte, o sangue irá rolar e putrefar o ambiente vermelho, ficará fétido como a morte; mesmo que seja outro que morra.
Não dá mais, esta duvida me assola e o sangue não rola, não há saída.
Não há amores; não há nada, além da mente e do corpo.
Rompidos, tortos e sinuosos. Tudo como a velha melodia; desta vez preocupante.



III.

Ausência de computador mata, folha extraviada, sumiu....

IV.

Dias iguais, maçantes. A vida está literalmente no lixo, descendo o vale negro das trevas, mais uma vez. Eu estou indo busca-lo, mas ele não quer vir comigo, com isso prendo-me na areia, afogo-me na ausência de água e adoeço por causa do frio e da noite.
Cada vez mais sinto vontade de me dopar, de tirar o pouco que me resta, mas não desejo morrer, eu o quero, preciso-o.
A garganta em pus lavou minha alma de dor e tudo por tempos ficou confortavelmente anestesiado. Por dias a febre tomou conta de mim enquanto eu apenas sobrevivia e tentava dormir para esquecer da dor. Dias mortos pelo tédio, pela dor e pela doença que é mais seria do que eu imaginava.
Os fantasmas me assolam e ainda não esqueci de ninguém além de mim.
Passo dias a relembrar, meus quinze anos. Época terrível e infinitamente bela, bela porém triste. Eu quero o álcool de volta, me quero de volta, estou tão sem mim ultimamente. As pessoas não se adequam a mim, não me adequo a ninguém, nem sinto vontade de ser como eles; sinto que eles são tão vazios, já estou estupidamente cheia do meu próprio vazio.
O ano configura-se cada vez pior, tudo na mesma, da mesma para pior, por mais gente que tenha, estou só; ele está em algum lugar, lendo.
Vou tentar esquece-lo, vou tentar lembrar um pouco mais de mim nestes dias tão insanos e cinzas. Quem sabe eu consiga retornar até parte de meu passado, quem sabe um dia encontro aquela garotinha bêbada jogada em algum beco e acordo ela. Eu estou tão só e tão cheia de pessoas. Estou sozinha, pois só consigo pensar nos livros e em algumas maçãs.




Por PSEUDOS às [9:40 PM] Não Abstenções:

[15.5.05]

A vanguarda está morta, disseram os boêmios. E agora? O absinto acabou, o cigarro apagou. E agora? A noite está morta.
O que é a vanguarda, o que é tudo isso? O que as pessoas querem, porque todos são iguais?
A vida continua igual, os dias se passam iguais. O sono me mata, mas não tenho vontade de dormir. Sinto saudades dele, mas não vou fazer nada contra isso.
Cansada de tudo, sobretudo de pessoas. Quero absinto, eu preciso de absinto. Acabou-se o que era verde.
Amo a noite e toda aquela fumaça. Pessoas pulando no breu, vinho podre de desce o esôfago e corrompe o estomago. Pessoas e mais pessoas.
Felicidade inconstante e salivas salobras salivas. A noite virou dia, o cigarro virou tosse, o vinho virou ressaca. E eu não viro mais nada, eu já virei isso há muito tempo.
E continuo na mesma, dentro de trios, de banheiros sujos, pisando em chão e vômitos, tentado lavar a cara em água inexistente; bebendo, fumando utilizando-me de pessoas as quais não me lembro mais o nome.
Eu continuo andando sozinha por dentre as pessoas, sujando-me com pedaços de pessoas, dentre corpos inexistentes.



........Estamos sós e nenhum de nós sabe exatamente onde vai parar.
Mas não precisamos saber pra onde vamos, nós só precisamos ir.
Não queremos ter o que não temos, nós só queremos viver.
Sem motivos nem objetivos, estamos vivos e isto é tudo.
Não queremos lembrar o que esquecemos, nós só queremos viver.
Não queremos aprender o que já sabemos, não queremos nem saber.
Sem motivos, nem objetivos. Estamos vivos e é só.
Estamos sós e nenhum de nós, sabe onde quer chegar.
Estamos vivos sem motivos, mas que motivos temos pra estar?
Eu vejo um horizonte trêmulo. Tenho os olhos úmidos.
Eu posso estar completamente enganado. Posso estar correndo pro lado errado.
Mas A dúvida é o preço da pureza. É inútil ter certeza.
Eu vejo as placas dizendo Não corra, Não morra, Não fume.
Eu vejo as placas cortando o horizonte, elas parecem facas de dois gumes........


Por PSEUDOS às [3:32 PM] Não Abstenções:

[5.5.05]

Acético, asséptico, vazio, triste, inodoro, insano e insosso.
O mundo está vazio. Apenas vejo a fumaça subindo rumo ao teto daquele lugar fechado que eu tanto esperei e que eu tão mal soube aproveitar. As musicas me lembravam ele, os dias me lembram dele e dele eu não tenho nada.
Não sei o que fazer, eu nunca soube como eu poderia agir diante à adversidades; mas desta vez, desta vez é como qualquer outra, em um passado pouco distante. Apenas de novo, repetindo a mesma melodia monótona e singela. É apenas mais uma vez. Um pouco de sangue escorrendo, um pouco de angustia descendo pela carne, pela pele branca; por hora partida.
Não sei o que fazer, não sei como agir, para falar a verdade nunca soube. Por vezes sinto que minha boemia constante morreu e foi substituída por um vazio imenso. Mas quando o dia vira noite, às vezes as coisas mudam. Mudam, descongelam. E por mais que eu fuja do mundo, o mundo às vezes é mais forte que eu.
....Este é o final da sua gloria, espero que fique além da memória....



Por PSEUDOS às [11:08 PM] Não Abstenções:

[19.4.05]

Realidade deturpada, o que é real em um mundo deturpado?
Os dias se passam lentamente; não digo que cada vez mais me afundo em uma lama negra. Não há uma lama negra, nem de qualquer cor. Há uma preocupação inconstante. O medo do caos onírico e da ausência de vida alheia.
Preocupo-me demais com quem nem sequer deve se lembrar de mim. Ele poderia ser o meu mundo, quem dera eu pudesse ser o mundo dele. Não sou o mundo de ninguém, não sou sequer o meu mundo, estou perdida em um caos continuo.
Apenas me lembro dele e sinto que meu mundo é dele. Não anseio a nada, nem à/há ninguém. Fico parada a mercê da estática, esperando que, quem sabe um dia, ele me veja e deixe-me entrar no mundo que trancou a porta.
O que mais mata é que eu não sou assim; já fui há tempos remotos; não sou mais, deveria continuar não sendo. Mas não tenho forcas, apenas espero o tempo passar e alguém para me tirar daqui.
O tabaco já não mais me sustenta, já não suporto mais a mim; falta-me um pedaço; desde o dia daquela vodka não bebida. Desde o dia que tentei entende-lo e deixei de me entender.



.....Todo o carnaval tem seu fim
É o fim
Pra que mudar?
Deixa eu brincar de ser feliz, deixa eu pintar o meu nariz ! .....


(Eu tinha dois textos prontos, resolvi postar os dois hoje; o outro está logo abaixo).


Por PSEUDOS às [3:19 PM] Não Abstenções:

Inóspito e quente e amargo. Doce como o álcool que desce rasgando e torna-se doce. Dias vazios, azuis, quentes. O elixir que pode salvar um dia, alguns dias e acabar com todos os outros.
O tabaco cada vez mais mata o meu fôlego podre e as verdades insanas aos poucos começam a aparecer, transparecer e me emudecer.
As luzes coloridas fazem-me falta, faltam pessoas e pessoas.
O dia está chegando, os dias estão passando e me matando. Tempo não aproveitado que me mata aos poucos.
Salivas salobras e amargas; salivas insanas e profanas.
Perdi-me de eu mesma, perdi-me. Não sei aonde aquela velha pessoa insana se encontra. A normalidade anormal me mata e eu não posso mais suportar este vazio continuo de vida.
Preciso sair para esfriar a cabeça, preciso sair de mim e ter noticias dele. Preciso de todos e cada vez mais preciso de mim. Um ser fraco e desistente por natureza. Não sei como eu posso fazer para terminar tudo que eu comecei.
Não sei onde estou, não sei para aonde estou indo, nem sei aonde eu conseguiria me encontrar.




Por PSEUDOS às [2:50 PM] Não Abstenções: